Bayer Leverkusen hat eine neue elektronische Waage bekommen, die getestet werden soll. Als erster tritt Bernd Schneider auf das Gerät. Ergebnis: Gewicht optimal. Als zweiter ist Klose ist an der Reihe: 2 Kilo Untergewicht. Nun stellt sich Trainer Rainer Calmund auf die Waage. Die Waage zeigt an: "Bitte nicht in Gruppen draufstellen"
Die drei Fussballer Häßler, Littbarski und Thon gehen in das nächstgelegene Trinklokal und bestellen beim Wirt: "Drei Kurze!" Der Wirt antwortet:"Ja, das sehe ich...Und was wollt ihr trinken???"
Eine Nationalmannschaft ist mit dem Flugzeug unterwegs nach Brasilien. Irgendwann fangen die Jungs an, in dem Flugzeug mit dem Ball zu spielen. Der Pilot hat arge Probleme die Maschine zu halten und beauftragt seinen Copiloten nach hinten zu gehen. Nach einer Minute ist es still und der Copilot ist wieder im Cockpit angekommen. Der Pilot fragt: „Wie hast du das denn geschafft?“ Der Copilot: „ Ich hab gesagt, Leute, es ist schönes Wetter, wollt ihr nicht draußen spielen?“
Während der Mannschaftsparty nach dem Spiel kommt der Co Trainer in die Umkleidekabinen: Unser Verteidiger ist gerade Vater von Drillingen geworden.“ Der Kapitän schreit laut: „Spitze! Da is ihm ja ein toller Dreierpass gelungen.“ In dem Moment kommt der Coach in die Kabinen und ruft: „Stop! Wir dürfen aber nicht die gute Vorarbeit von unserem Stürmer vergessen!“
In Hamburg St. Pauli Stadion… Der Platzanweiser bemerkt nach dem Spiel einen Jungen, der über den Absperrzaun klettert. Er schreit den Jungen an: „Kannst Du nicht da raus gehen, wo Du auch rein gegangen bist?“ Der Junge antwortet: „Mach ich doch!“
Zwei Fußballfans unterhalten sich: „Du… Ich hab gehört, dass euer Stadion jetzt mit einem Dach versehen werden muss!“ Der andere: „Ach was?!“ – „Ja, Glücksspiele sind doch im Freien verboten!“
Der nicht ganz so erfolgreiche Stürmer des 1. FC Köln ist gestorben und steht nun vor dem Himmeltore. Petrus völlig entsetzt: „Wie hast du denn das Tor gefunden?“
Ein Nachwuchs-Profispieler zu seinem Trainer: „Was verdien ich denn jetzt so, wenn ich bei euch spiele?“- Er: „Am Anfang 30000 Euro im Monat, später dann mehr!“ – „Alles klar, dann komm ich später wieder!“
Bei der Weltmeisterschaft spielt Holland gegen Deutschland. Der Trainer zur Mannschaft: „Ja Leute, ich weiß doch, dass die Holländer sauschlecht sind! Aber wir müssen gegen sie spielen… Das erwarten die Fans von uns…“ Olli Kahn daraufhin: „Ich hab ne Idee… Ihr geht in die Kneipe und besauft euch und ich spiel alleine gegen die Holländer!“ Alle willigen ein und gehen in die nächste Pinte. Nach einer Stunde in der Kneipe fällt der Mannschaft ein, dass ja das Spiel läuft und der Fernseher wird eingeschaltet. Deutschland 1 (10. Minute Kahn) Holland 0. Es wird munter weitergetrunken, bis auf einmal in der 87. Minute 1:1 steht. „Kacke!“ schreien die Spieler und machen sich sofort auf den Weg ins Stadion, wo sie Oliver Kahn depremiert in der Umkleidekabine auffinden. „Was war los“ schreit der Trainer ihn an. Er: „Tut mir Leid, aber der scheiss Schiri hat mich in der 16. Minute vom Platz gestellt!“
Wohl eines der lustigsten Fussballvideos, die je gemacht wurden. Leider nicht mehr ganz so aktuell, aber trotzdem einen Beitrag wert. Sehr witzig gemacht, wie ich finde...
Irgendwie ist die Video-Section über längere Zeit ein bißchen leer geblieben. Das soll sich nun ändern... Wir haben für ein Video mit vielen lustigen Zusammenschnitten gefunden, welches ihr euch hier anschauen könnt...
In der Schule bei der Einschulung: Der Lehrer will die Schüler besser kennenlernen und jeder soll sich einmal vorstellen. „Ich bin Anna, ich bin 11 Jahre alt und mein Papa ist Briefträger.“ Der nächste: „Ich heiße Gerd und bin 12. Mein Vater ist Autolackierer.“ „Mein Name ist Marco, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Stripper in einer Schwulen-Kneipe.“ In der Pause fragt der total verstörte Lehrer, ob das den wirklich stimme, mit seinem Vater. Er antwortet mit hochrotem Kopf: „Ne, mein Vater spielt in der holländischen Fußballnationalmannschaft. Mir war es aber zu peinlich, das zu sagen.“
Im Himmel: Rudi Völler steht nach seinem Tod vor Petrus und bemerkt 17 Uhren an der Wand hängen. Daraufhin fragt er Petrus: „Warum hast du denn so viele Uhren hier rumhängen, Petrus?“ Petrus: „Das ist so Rudi! Jede Uhr steht für einen Bundesligaverein. Bei einem verlorenen Spiel wird die Uhr um genau 1 Stunde zurückgestellt.“ Rudi antwortet: „Ok, aber dann fehlt eine Uhr.“ Das siehst du richtig, Rudi! Die vom VfL Wolfsburg. Die ist in der Veranda und wird als Ventilator benutzt!“
Direkt vor Beginn des Pokalspiels betritt ein weiterer Sportbegeisterte das Stadion und geht zum Kartenverkauf. Die Kassiererin: „Zu spät! Das Spiel ist ausverkauft. Bis auf den letzen Platz!“ Er: „Is Ok! Dann geben Sie mir den!“
Ein Schalke Fan hockt am Wochenende in seinem Garten, als plötzlich eine Biene vorbeifliegt und sich auf seinen Arm setzt. Daraufhin der Schalke Fan zur Biene: „Wenn du da sitzen bleiben willst, musst du dir erstmal das Trikot ausziehen.“
Während des WM Finales im Stadion. Ein Mann hat neben sich einen leeren Platz und fragt sein gegenüber, ob der Platz neben ihm besetzt sei. Der Mann verneint dies und sagt: „Der Platz gehört eigentlich mir. Meine Frau wollte mitkommen, nur leider ist sie vor kurzem gestorben... Wir haben uns jedes WM Spiel gemeinsam angesehen und dies ist das erste Mal, dass sie nicht dabei ist. Der Mann erwidert: „Mein Beileid... Aber wollte denn niemand von ihren Verwandten oder Freunden Sie begleiten?“ Er daraufhin: „Ne, die sind alle auf der Beerdigung!“
Effenberg ist für die nächsten Bundesligaspiele gesperrt worden. Nach dem Spiel geht er zusammen mit dem Schiedsrichter zu den Kabinen und sagt zu ihm: „Na, Schirri! War ja echt ein schönes Spiel heute! Nur schade, dass Sie es nicht gesehen haben!“
Während einer Feier nach dem gewonnenen Spiel kommt auf einmal der Vereinsarzt hereingestürmt und schreit: „Unser Stürmer ist gerade Vater geworden... Zwillinge!“ Der Kapitän merkt an: „Spitzenmäßig! Da hat er aber einen super Doppelpass hinbekommen!“ Der Trainer betritt daraufhin die Kabine: „Stop! Wir dürfen nicht die tolle Vorarbeit unseres Liberos vergessen!“
Nach einem Auswärtspiel wird der Bayernstar in einem Interview gefragt: „Und, wie fühlen jetzt? So nach dem Spiel? Der Spieler: „Spitzenmäßig, war ja auch gut drauf. Ich habe 2 Hammertore geschossen!“ Daraufhin der Reporter: „Tolle Leistung! Und wie ist das Spiel zu Ende ausgegangen?“ Er: „1:1“
Gelsenkirchen: Eine Lehrerin sagt in der Schule, dass sie Schalke 04 Fan sei, um sich etwas bei den Schülern einzuschleimen. Sie fragt daraufhin, wer noch S04 Fan sei. Alle melden sich, bis auf ein kleines Mädchen. Die Lehrerin: „Wieso meldest du dich nicht?“ Sie: Weil ich kein Fan von Schalke 04 bin!“ - „Und was ist dein Lieblingsverein?“ Daraufhin sie:...
Direkt nach einer schlimmen 4:0 Niederlage gegen den BVB überlegte Olli Kahn, sich zu verkleiden, damit er beim Abflug nicht erkannt wird. Also geht er mit einem falschen Bart, Sonnenbrille und falschen Haaren durch die Hallen. Daraufhin wird er von einer alten Frau angesprochen: „Hi Olli!“ Kahn fragt verdutzt: „Woran haben Sie mich erkannt?“ - „Sei bloß leise! Ich bin es... Der Klose.“
Wieso fährt der Bus des 1. FC Köln seit einiger Zeit immer bei rot über die Ampel? Die Spieler haben gehört, dass man dadurch ein paar Punkte in Flensburg bekommen kann!
„So, jetzt hab ich aber wohl die Schnauze voll!“ meckert Klinsmanns Frau. „Du gehst zu jedem Spiel, guckst dir jedes Fußballspiel im Fernsehen an und die Ergebnisse kennst du auch alle im Schlaf. Ich wette, dass du nicht weißt, wann unser Hochzeitstag war!“ Er antwortet: „Klar weiß ich das! Das war an dem Tag, als der BVB gegen den 1. FC Köln 1 zu 0 verloren hat!“
Um den großen Dienst, den Berti Vogts Deutschland beigetragen hat, zu gedenken, hat die Deutsche Post eine Sondermarke veröffentlicht. In der Praxis konnte man jedoch feststellen, dass die Briefmarke nicht hielt. Nach einigen Monaten kam man zu diesem Ergebnis: Die Marke ist in Ordnung. Die Klebeseite klebt auch. Die Kunden spucken nur immer auf die falsche Seite.
Ein Reporter zu Michael Ballack: „Haben Sie gewußt, dass Sie ein höheres Einkommen haben, als der ehemalige Bundeskanzler? Er daraufhin: „Das kann schon sein, aber haben Sie unseren Bundeskanzler einmal Fußball spielen gesehen?“
Der Star des BVB hat mal wieder schlecht gespielt und gibt die Schuld dem Schiedsrichter. Nach dem Spiel sagt er zum Trainer: „Dem Typen trete ich den Arsch!“ Darauf der Trainer: „Ne, lass ma´... Du triffst heute eh nicht!“
Der Mann zur seiner Ehefrau: „Ist das ein Scheiss... In letzter Zeit gibt es im Fernsehen echt wenig Fußball!“ Seine Frau antwortet: „Bei diesem Superwetter können die ja wohl draußen spielen!“
Ein Spieler soll vom 1. FC Köln neu eingestellt werden. Als es um den Vertragsabschluss geht, sagt der Spieler: „Sorry, dass ich den Vertrag nicht unterschreiben kann. Ich bin Analphabet.“ Daraufhin der Vorsitzende: „Das ist egal... Deine Religion interessiert uns nicht!“
Der Mann kommt nach seinem Fußballspiel nach Hause. „War echt spitze heute!“, sagt er zu seiner Frau. „Ich hab drei Tore geschossen!“ - „Super!“ entgegnet sie. „Und wie ist das Spiel ausgegangen?“ Er: „Drei zu null für die Anderen!“
Bei einem Fussballspiel Ostfriesland gegen 1860 München: In der 25. Minuten fährt ein Bus vor und holt die Ostfriesen ab. In der 89. Minute geht 1860 München unter großem Beifall 1:0 in Führung.
Was ist die Idealbesetzung einer Fußballmannschaft? Nach vorne, in den Sturm kommen Juden. Die dürfen nicht verfolgt werden. Schwarze, Chinesen und Araber kommen ins Mittelfeld. Die machen das Spiel bunt. In der Abwehr stehen die Schwulen. Die sorgen für Druck von hinten. Und im Tor steht eine 60 Jahre alte Nonne. Die hat schon seit 40 Jahren keinen mehr reingelassen.
Bei einem Länderspiel im Fernsehen. Gerd zu seiner Freundin: „Es ist ja eigentlich kein schlechtes Spiel, aber die Tore fehlen!“ Die Freundin starrt auf den Bildschirm und sagt: „Hast du keine Augen im Kopf? Da stehen doch zwei!“
Vor Gericht: „Frau Schmidt, Sie bestreiten es also nicht, dass Sie ihren Mann während des Fußballspiels im Fernsehen erschossen zu haben?“ Die Angeklagte antwortet: „Nein, euer Ehren!“ Der Richter: „Was waren seine letzten Worte?“ Sie: „Jetzt schieß doch! Schieß endlich, du Pfeife!“
Im Stau auf einer deutschen Autobahn. Ein Polizist klopft an die Scheibe eines Autos. Der Fahrer: „Was gibt’s denn?“ Der Polizist mit erstem Ton: „Ein paar Typen haben die Mannschaft von Schalke 04 entführt und verlangen nun 11 Mio. € Lösegeld. Sonst wollen sie die komplette Mannschaft mit Benzin übergießen und abfackeln! Und nun gehen wir von einem Auto zum nächsten um zu sammeln...“ Der Autofahrer: „Und wieviel geben die Leute im Schnitt??“ Der Polizist: „Ungefähr 5 Liter...“
Beim Arbeitsamt: „Bei wie vielen Stellen haben Sie im letzten Jahr gearbeitet?“ - „7!“ Entgegnet der Kunde. „Achso, Gelegenheitsarbeiter also?“ - „Nö, Fußballtrainer!“
Zwei Fans des 1. FC Köln reden miteinander. Der Eine: „Mein Hund kann super Kunststücke. Immer, wenn Köln n Tor kassiert, dann macht mein Köter n Salto!“
„Wahnsinn!!! Vor- oder Rückwärts?“ fragt der andere. „Kommt drauf an, wo ich ihn treffe...!“
Der Teufel besucht Petrus im Himmel und fragt ihn, ob die beiden mal ein Fußballspiel „Himmel gegen Hölle“ austragen könnten. Petrus grinst: Glaubst du denn, dass ihr überhaupt eine Chance habt? Alle guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Müller, Maradona,...“
Der Teufel grinst zurück: „Is egal! Wir haben alle Schiedsrichter!“
Rainer Calmund sagt zu Willi Lemke: „Ey Willi, Du siehst fast so aus, als wäre eine Hungersnot ausgebrochen!“
Willi: „Und du siehst aus, als seist du schuld dran!“
Ein BVB Fan kommt in eine Kneipe und ruft: „Hey Leute, will hier jemand n klasse Schalke Witz hören?“ Ein stemmiger Glatzkopf am Tresen dreht sich um: „Ich bin 195 groß und wiege 130 kg und bin Schalker! Mein Kollege neben mir ist 198 und 150 kg schwer und auch Schalke Fan. Sein Kumpel ist noch ne Nummer größer und auch Schalker. Willst du deinen Witz immer noch erzählen?“ Der Dormunder daraufhin: „Ne, lieber nicht! Bevor ich ihn dreimal erklären muss!“
Ein Deutscher, ein Argentinier und ein Holländer werden wegen einer Straftat im Orient zu 50 Peitschenhieben verurteilt. Da sie jedoch nicht wußten, dass ihr Handeln strafbar war, haben die drei einen Wunsch frei.
Der Deutsche: Ich wünsche mir ein Kissen auf dem Rücken!“
Nach 10 Hieben reisst das Kissen und er spürt alles.
Daraufhin der Argentinier: Ich wünsche mir 2 Kissen auf den Rücken!“
Auch die 2 Kissen reissen nach einigen Hieben...
Da der Scheich ein riesiger Fan der holländischen Nationalmannschaft ist, gibt er dem Holländer 2 Wünsche.
Der Holländer: Ich wünsch mir 100 statt nur 50 Peitschenhiebe!“
Alle schauen verdutzt den Holländer an.
„Ok, und dein 2. Wunsch?“
„Ich wünsch mir den Deutschen auf den Rücken!“
Zidane, Beckham und Basler sind in einem Flugzeug. Der Pilot macht eine Durchsage, dass das Flugzeug gleich abstürzen wird, und jeder soll sich, so schnell es geht, einen Fallschirm nehmen...
Leider gibt es nur 2 Fallschirme.
Beckham sagt: „Ich bin der intelligenteste Spieler aller Zeiten, ich darf mir nen Fallschirm nehmen.“ Er nimmt einen Fallschirm und springt...
Basler sagt: „Zinedine, du bist mein Freund und der beste Fußballer aller Zeiten, nimm du ruhig den letzten Fallschirm!“
Daraufhin Zidane: „Mach dir mal keinen Kopf. Der intelligenteste Spieler aller Zeiten ist gerade mit nem Schlafsack abgesprungen!“
Zwei Fussballfans begegnen sich: "Ey, meine Frau will sich von mir scheiden lassen, wenn ich noch weiterhin jedes Wochenende auf Schalke bin!" - "Das ist aber echt übel!" - "Ja, auf jeden Fall! Sie wird mir fehlen!"
Ottmar Hitzfeld sagt zu Mario Basler auf dem Platz: "Sag mal Mario, wann sehen wir endlich mal wieder was von dir?" Mario Basler: "Morgen abend um 18:55 im Werbefernsehen!"
Lehrerin: „Sagt mir doch mal drei berühmte Persönlichkeiten, die mit B anfangen!“
Paul: „ Ballack, Basler und Beckenbauer!“
Lehrerin: „Hast du noch nie was von Brahms, Brecht oder Bach gehört??“
Paul: „Auswechselspieler interessieren mich nicht!“
Der Platzanweiser sieht nach dem Spiel einen Jungen, der das Stadion über den Zaun kletternd verlässt. Platzanweiser: „Kannst du nicht rausgehen, wie du reingekommen bist?“
Der Junge: „Tu´ ich doch!“
Ein in schwarz gekleideter Mann steht am Himmelstor. Gott fragt in: „Warst du irgendwann mal ein ungerechter Mensch?“ Der Mann: „ Ich war Schiedsrichter, ... und bei dem Spiel England gegen Italien hab ich einen Elfmeter gegeben. Das war falsch!“
Gott: „Wie lange ist das her?“
Der Mann: „Etwa 30 Sekunden!“
Nach einer erneuten Niederlage macht der Trainer einen Rundgang mit seiner Mannschaft durch das Stadium und sagt: „So, Jungs... Ihr wißt ja, wo die Kameras stehen, ... und wo die Fotografen sitzen, wisst ihr ja auch. Nun zeige ich euch noch wo die Tore stehen!“
Der Erzengel Gabriel erscheint einem berühmten Fussballspieler und sagt:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Zuerst die gute: Du bist auserwählt, nach deinem Ableben in der himmlischen Fussballmannschaft zu spielen. Die schlechte: Du bist schon für nächstes Wochenende aufgestellt!"
Tja, manchmal stören ja die Gegenspieler auf dem Feld beim Tore schießen, aber das gehört ja irgendwie dazu ;) Nur hier ist das mal was ganz anderes. In Deutschland würd ich sagen, ok Naturschutz, kann man nichts machen. Oder man sieht es einfach als neue Herausforderung...
Eine Fee besucht Mario Basler und sagt: "Du hast zwei Wünsche frei. Bitte sage mir, was Dein Begehr ist." Mario überlegt kurz und sagt: "Isch hätt gern e Flasch Bier, die nie leer werd!" Und schwupps, hat er eine Flasche Bier. Er öffnet sie, pumpt total ab, setzt ab ("aaaah!"), sieht auf die Flasche und meint: "Ey geil, die is jo noch total voll!" Die Fee fragt: "Und was ist Dein zweiter Wunsch?" "Gebbe Se mer noch so e Flasch!"
Warum fährt der Mannschaftsbus von Borussia Mönchengladbach neuerdings über jede rote Ampel, die er kriegen kann? Die haben gehört, dass man damit wenigstens ein paar Punkte in Flensburg holen kann.
Das selbst bei den Profis nicht immer alles glatt läuft zeigt dieses Video. Lustige Scenen aus der National Football Leager, der Profi-Liga in den USA. Und da passiert sowas...
Und gleich weiter im Programm... weitere 1a Tackles... hart, härter, Football... ich hab den Mund beim ersten mal schauen gar nicht mehr zu bekommen. Na Mike das ist doch was für Dich? ;)
Hier eine Sammlung von kleinen Einspielern. Harte Treffer dabei. Da sieht man mal wieder den Unterschied Fussball<>Football. Gut das ich Football mag und Fussball liebe... viel Spaß mit dem Clip!
Wer hat Angst vorm Stürmer? Der Torwart. Aber so? Hey Kollege, ich glaub Du hast Deinen Job verfehlt. Aber lustig anzuschauen ist er trotzdem. So sollte man es nunmal nicht machen!
...verteilt diese auch gerne mal auf der Strasse! Also ich hätte angehalten, ganz egal, aber mittlerweile wissen wir das dies nur ein Fake-Video von einer PR-Agentur war. Trotzdem lustig wenn man das mal aussen vor läßt!
So wird man also zum Ballkünstler. Training? Wer braucht das schon, schaut euch mal diesen Kollegen an. Das Video ist zwar schon älter aber trotzdem einer meiner All-Time-Favorite´s. Also viel Spass...
Hi! Das hier ist ein erster Testeintrag ins Blog. Klappt schon sehr gut. Ich denke es kann schon sehr bald losgehen :) Freu freu... also wenn Ihr schon Vorschläge habt immer her damit! Das Archiv kommt auch Schritt für Schritt wieder rein.
